برده مش عارفه

انا عايزه اكتب حاجات كتير بس مش عارفه اكتب ايه فى حاجات كتير فى حياتى نفسى اكتب عنها انا عندى مشكله بعانى منها ومش عارفه ازاى احلها انا بعانى من الصمت الشديد صمت رهيب ساعات بحس انى انا عايشه فى حياتى مجرد مستمعه بسمع الناس وهى بتتكلم بس بحس كتير اوى انى بكره اتلكم مع الناس مع انى مش سلبيه خالص بالعكس وليه اراء واضحه فى الحياه وفى المشكلات الموجوده حولينا ولما بقول رأى الناس بتكون معجبه بيه جدا بس انا دايما بفضل انى اسمع الناس ساعات بحس انى بكون خلفيه عن شخصيتهم من الحوار او الكلام اللى بيقولوه والمشكله انى دايما بنجح فى تكوين فكره سليمه عن الشخصيه وساعات بحس كمان ان صمتى دا هو اللى خلانى الجأ للمدونه علشان اكتب كل حاجه فيها تخصنى انا فى الاول مش كنت هكتب خصوصوياتى فيها لا انا كنت هكتب القصص والاشعار اللى بكتبها وبعد كده غيرت فكرتى خالص وكتبت حاجات بحس بيها وحاجات حصلتلى المهم انى بحس انى بتكلم مع نفسى لما اكتب فى المدونه وكمان خلتنى اخد بالى من كل حاجه بعملها طول اليوم بتاعى علشان اشوف حاجه فعلا حصلتلى تكون مهمه او حلوه او وحشه اواو واحكيها انا زهقت من الصمت اللى انا عايشه فيه دا انا وصلت لدرجه انى لما بحب اقول حاجه يمكن اكون بكسل اقولها المهم انى فى الاخر مش بقولها وبسكت وكمان بزهق من الجدل علشان كده لما بقول راي فى حاجه اخاف تكون لها معارضه عند مثلا اختى ونبدا نفتح حوار ونتكلم وننتقل من الحوار اللى الجدل بعد افتكر ان دا كله هيحصل بسكت وخلاص ومش ارضى اقول اى حاجه المهم انى عنت بحس انه بقى مرض فيه غير كده كمان انا بعانى من الوحده بطريقه غريبه ليه صحاب لكن خلاص الجامعه فرقتنا وصحابى اللى كانوا معايا فى الثانوى فرقتنا الايام الى حد ما بس مش اوى بس المشكله ان هما كلهم بقوا مع بعضهم وانا فضلت لوحدى من غير صحاب فمش بلاقى حد يكلمنى او اتكلم معاه فعلا خلاص مليت ومش عنت قدره اعيش لوحدى ابس المشكله ان الوحده دى خلتنى برده مش عارفه اعيش مع الناس خلاص اتعودت اكون وحيده وصعت فى وقت زى دا الاقى صحاب تانيين انا دلوقت بحس بحاجه غريبه بحس ان نفسى اصوت او اصرخ بصوت عالى كتير اوى بعيط بس برده زهقت من الدموع لا انا دموعى بقت بتصعب عليه لان بحس ان مالهاش ذنب باللى انا فيه انا مش قادره اوصل لحل مع نفسى خايفه اتحول الى معقده نفسيا مع انى قريبه جدا والحمد لله من ربنا بس الحياه حاجه والدين حاجه تانيه صح ولا انا غلطانه المشكله انى بعرف اتكلم واضحك واهزر بس مش عارفه ليه بحس بخوف رهيب بيقتلنى كتير اوى بحس انى مستنبه حاجه ايه هى مش عارفه المهم ان الخوف دا بيوقعنى فى مشكلات كتير وخاصة مع نفسى لدرجه انه ساعات بيسببلى احراج مع ناس كتير مش عارفه اعمل ايه فى نفسى ساعات بحس انى نفسى ارجع صغيره علشان اغير طبعتى لا اغير طباعى وحياتى واخد قرارات تانيه فى حاجات كتير مع انى عمرى ما حسيت بالندم فى اى قرار انا خدته بالعكس انا قويه الشخصيه جدا بس فى حياتى متناقضات كتير بعرف اضحك واعرف ابكى اعرف اكون طفله واعرف اكون كبيره ساعات بكبر دماغى فى حاجات كتير وساعات مش بعرف اكبر دماغى حد يشوف حل فيه نفسى اقتل شخصية عايشه جوايا وابنى شخصيه جديده اقتلها مش عارفه مين اللى عايشه الوقتى جوايا حاسه انها مش انا وان انا مسافره وهرجع تانى امته مش عارفه المهم انى حاسه انى اتاخرت كتير اوى على الرجوع