كلمات يعجز اللسان هن ذكرها ... وربما يستطيع القلب الاحساس بها ... ولا يتوقف العقل عن التفكير فيها ... وربما استطاع قلمى ان يحفرها على ورقة باليه

كانت فرصة وعدت

ياليتنى اعود للوراء او ازور الأمس للحظة واحدة

يمكننى التغيير حقا ... ولكن ترى هل يمكننى انجازه

دعنا من هذا القول ... فانه لا يهمنى شخصيا

تلك الصحفة ملكى وحدى ... لا احد يكتب فيها أو ينحت عليها

أنت شرير ... فابتعد عنى

أنا اشك فيك ... فتصرفاتك ليست عادية

ربنا اختلق المشكلات ... ولكنك لست كما تقول تختلق الحلول

أنا مخلصة ... وأنت خائن

أنا خائنه ... ولكنك لست مخلص الى الأبد

أنا انظر اليك ... فانظر لى

مشوار طويل ... لا يمكننى اجتيازه

عيونى بها حزن ... فهل تراه

اسمى هو (.....) ... هل تعرفه

حدوته ... و ... خلصت

مش عارفه فى حاجه غلط الايام دى

... على طول بتيجى على بالى

... غير الاحلام اللى فيها بتطاردنى

... تفتكر دا ايه

... حتى البرفام بتاعك حاسه انه بيشاركنى وحددتى

... مش ناسياك ... مش ناسيه ملامح قصتنا

... فين القصه ... مش لاقياها

... ماكنتش قصه ... ما كنتش ضحكه ... ماكنتش دمعه نقفل بيها الحدوته

... فاكره مكانك ... نبرة صوتك

... فى الشوارع

... فى البلكونه

... اطلع احس بطلتك

... ادخل استنى رنتك

... بس دا برده مش حب

... ممكن اكون اتعودتك

... اتعودت حضورك جنبى

... معرفش ليه حاسه ان اخر نقطه هحطها عندك

... او هكتب كلمة تحط نقاطها

... او يمكن هتكون مطموثه وتوضح حروفها

... يمكن اكون حساك مش عارفه

.., يمكن قبل ما تقولى بحبك

... كنت انا عارفه

... جايز اكون استنيتك يوم

... بس انا عارفه انك راجع ... واحد تانى ...

واحد غير اللى انا عارفاه

... خايفه غرورك

... خايفه حياتك

... خايفه اقرب اخسر اكتر

... خايفه اعيد الزمن الماضى

... خايفه طبعك يبقى انانى

... خايفه حنانك رقة صوتك

... واضعف تانى

... خايفه اضيع حب حياتى

... فى غلطة حبك

... خايفه تكون نزوه وهتعدى

... واندم تانى

... حاسه بحاجه دايما تجمعنا

... يمكن اغانينا بتجمعنا

... يمكن معنى الحب الخاطف

... يمكن حاسه الحاجه الحلوه

... اللى عايزه اشوفها معاك

... وارجع تانى اراجع نفسى

... واحس بالحاجه الوحشه اللى فى حبك

... واحس بغربه رهيبه فى قلبك

... احس انه مش مكانى ومش قدرى

... خايفه الثورة العارمه فى غضبك

... خايفه سكوتك

... خايفه كلامك

... خايفه من كل نظراتك

... حاسه بطيبة قلبك ليه

... حاسه بسرك جوا عنيك

... حاسه بخوفك قدام قلبى

... يطلع واحد تانى غزاه

... سمعت بحبك جوا عنيك

... وشفت الغربه جوا عنيه ؟؟؟؟
... يوم ما مشيت

... يوم ما سافرت ... وسبت البيت

... سبت الشارع ... سبت المينا

... سبت مطرح ما ترسى مراكبنا

... او مطرح ما تدمع عنينا

... سبتنى وحدى

... كنت هقلك خليك جنبى

... يمكن ادمع

... يمكن احتاجك تسمعنى

... يمكن احتاج اكتب كلمه تحط نقاطها

... تمحى الكلمه الوحشه من صفحتنا

... يمكن كنت اكون وياك

... وافضل جنبك

... اسمع قلبك ... ينبض حبى

... اسمع صوتك ... ينده اسمى

... تكرره تانى ... وااقول تانى

... مش كنت خليتك جنبى

... يمكن احتاج اسمع اسمى برقة صوتك

... لاء ومشيت

... مش جايز ترجع ما تلاقينيش

... ترجع تندم

... ولا انت متاكد من نفسك

... حتى نجاحك فى الخطوه دى

... واثق تنجح ... وتنول قلبى

... حاسه هتنجح

... وحسانى هندم

... حاسه هضيع اجمل حاجه فى عمرى

... ضحيت ليها

... وخايفه فى يوم اضحى بيها

... وارجع اندم ... واكرهك انت

... حاسه دموعك يوم ما سافرت

... شفت دموعى

... كنت مشيت ...

فاكره ايديك بتمسك ايدى

... حاسه عنيك فيها هتوحشينى

... حسيت فى عنيه هتوحشنى

... انا حستها بمعنى الكلمه

... خفت اكمل احساسى

... واطلع خاينه

... عمرى ما خنت

خيال عارى

سيدتى الجميله ... التى ابهرنى جمالها ... وتفاصيلها الغير عاديه ... اتمعن النظر اليك فاجدك جوهرة ينصب بريقها على الانظار فيتحول اصحابها الى تماثيل شمعية صامته ... وربما حجريه متكسره... اراك تخطين بخطوات مستقيمة غير عاديه ... تعذفين لحن الحب بحذائك ... وتجيدين السير على القلوب ... جارحتى انا ... وفاتنتى ... طموحى الابدى والوجدانى ... اعذرينى فى ذلك الامر اللحوح

ارى جسدك العارى يطل من نافذة على قلبى وربما مشاعرى ... وارى شعرك المبتل المنسدل الذى يغطى كامل ظهرك المكشوف امامى ... وقطرات الماء التى ترتطم بالارض فينعكس صوتها على قلبى فتزداد دقاته ... واراك الان ترفعين ذلك الشعر ليعمل كذيل حصان يتبختر لفوزه فى سباق الخيل ... وتكشفين ملامح جسدك الفرنسى على صفحات المراة ... واشعر باننى اقف من ورائك واكتشف بنفسى معان الاثاره فى ذلك الجسد القمرى اللون ... وارى صدرك المتعرج بثنايات لولبيه ... وارى قدماكى صغيره الحجم ... وارى الان حزام خصرك الذى يقسم جسدك نصفين واصابع يدك الطويلة الممتلئه النحيفه التى تمتد الى المنشفة لتلتقطها و تمررينها على جسدك وتمر كالحرير لا ارى خشونه فى نسيجها ... ولا ارى احمرار على جسدك ... وتخطو عينى خطوات بصريه الى ظلك ... اراك كواقفه وراء ستار ابيض ... وليلة مظلمة يخترقها ضوء خافت يظهر ملامح انوثتك العاليه ... وتوهج بريق عينيك الفاضحه ... اشعر انه ينزل كالسهام من بين فراغات رموشك السوداء ... حتى اتيقن انه ظلك ... فخطواتى على ظلك هروب من معانى الاثارة الكامنه

نظرت الى وجهك مرارا وتكرارا ورايت فيها كل معانى الطفوله واضحه .... رايتك تمرين كنسمه هواء عليل فى البارحه ... لم اكن اتصور ان تلك الملابس ستكشف اسرار فاضحه ... لم اكن ان هروبك من لمساتى لانتظارك لحظات مرسومه فى ذهنك وتحددين لها ساعة واضحة وكنتى محقه ... ولكن اعذرينى فقد منحت خيالى فرصة سانحه ... لكشف معانيك الجميله ... وطمث طفولتك البريئه

ااسف حبيبتى ... فقد اطلقت العنان لخيالى .... وصحبنى الشيطان للحظة واحده .... ورايتك بخيالى ونظراتى الى جسدك ورسمته بقلم ذهنى .... ولكن كيف اقابلك غدا وانظر حبيبتى الى وجهك .... كيف استقبل نظراتك الرقيقه بنظرات مثلها ... اخاف اليوم عليك منى ... اتفوه كلمات غير واضحه ....لكنى اطلب منك السماح على ما حدث منى فى البارحه ... فهو الشيطان عزيزتى ... كدت اظنها مشاعر حاضره ... او نظرالشوق اليك فلضحه ... اطلقت العنان لخيالى لترسم لك صورة حقيقيه .... ولكنها غير طامعه ... شوقى اليك كاد يقتلنى ويمزق احشائى ... واشعر بتبلدك وكانك لا تبالى ... اشعر بهدوء مشاعرك .... ولكن رقتك وانوثتك هى ما اقارت بداخلى زلزالا .... واحلت محله بركانه .... ولكن تاكدى انه لا يثور عليك وانا سادفنه بداخله وانتظر معك الساعه .... فقد اسال الدمع منى ... وجعلنى اشتاق اليك فى الساعه الف ساعه .... اصبحت اخلق وقتا لدى لاتخيلك بين يدى ... ولكنى حقا اكره تلك الساعه وافيق منها كثيرا ولكن ما كنت ادرك تلك الساعه ....

وتـــ اااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا ج

جالى تاج من شريف غريب وتمر حنه وانتو عارفين ما اقدرش ارفض طلب لحد
اهم حاجه بقى انتو وحشتونى جدا جدا جدا وبجد عندى حاجات كتير اوى نفسى اكتبها المهم خلينا فى التاج

لو قالولك تختار اى عصر تعيش فيه تختار اى عصر و فى اى عهد و مين الحاكم و اشمعنى ؟
بصراحه هختار العصر اللى احنا عايشين فيه او عهد الرسول عليه الصلاة والسلام اما موضوع الحاكم دا معرفش ماتفرقش معايا كتير اصل كله زى بعضه

اول اوليه فى حياتك عيلتك و اللا صحابك و اللا شغلك ؟
بصراحه عيلتى وخاصة ماما لانى بموت فيها بحبها بشكل فوق ما تتصوروا موضوع الشغل دا انا لسه ما اشتغلتش بس كنت ايام الكليه موس ما حبش حد يعطلنى ابدا بس برده مش كنت معقده بالعكس عندى كميه ضحك وفرفشه مش عند حد بس حسب المود وصحابى برده بحبهم جدا

ايه اكتر حاجه بتحبها فى رمضان

كل حاجه

بحب اسمع الاذان موت بتاع الفجر والمغرب بحب اقف اضبخ بعد العصر وابدا اجهز احلى سفرة فى الدنيا بحب اننا كلنا بناكل مع بعض وخاصة مع بابا وبحب اكلات رمضان بقى

اوصف اجمل فطار ممكن تفطره
بموت فى الرقاق باللحمه وبحب اكلة سمك وطحينه بموت فى المكرونه باللحمه والمكرونه باشميل بجد اكل رمضان دا حاجه مافيش بعد كده الغريب بقى ان هما 30 يوم ما تعرف بتتجمع فيه اكلات السنه كلها

لو انت حاكم على مجموعه هتبقى عادل و هتعرف منين ان انت عادل

بصراحه اه هكون عادله جدا جدا فوق ما تتصوره اكون عادله ازاى هادى كل واحد حقه واللى ما عندوش هقسم بينه وبينى

ايه اللى بيبوظ الحكام نفسهم و الا شعبهم و اللا الحاشيه المقربه
لا طبعا نفسهم لان محدش بيبوظ حدا مش لسه صغيرين ولا عايزين النصيحه لا طبعا وكل نفس بما كسبت رهينه


مين اكتر اعلامى مصرى بتحترمه
انا مش معاك خالص يا شريف فى كلامك مصر لسه بخير يا شيري عماد اديب وعمرو اديب ومحمود سعد فى اعلام كتير فى الاعلام ناس جامده جدا


لو تتمنى انك تشتغل شغلانه تانيه غير اللى انت بتشتغلها هتختار ايه
انا حاليا مش بشتغل بس اقولكوا على الشغلانات اللى نفسى اشتغلها نفسى اكون مذيعه ناجحه جدا واعلاميه هايله او صحفيه ما فيش منها اتنين او سيده اعمال ناجحه نفسى يكون ليه مركز مرموق


ايه تانى بلد تتمنى انك تعيش فيه
مش اكتر من مصر بس نفسى اروح احج وازور الكعبه


اوصف اجمل ترتيبات فرح ممكن تحضره
طبعا اتمنى انه يكون فرحى انا طبعا قبلها هجهز شقتى واوضبها على مزاجى وبعدين بقى اروح اجيب الفستان واحجز الكوافير والاستوديو والقاعه ويجيى يوم الفرح طبعا اصحى الصبح على جرس تليفون خطيبى حبيبى علشان ابدا اجهز علشان اروح الكوافير افطر واروح انا وهو وطبعا معايا اختى الكوافير ومعايا الفستان بتاعى وابدا طبعا اعمل طقوس الكوافير المعروفه بس يا خسارة خطيبى بقى هيسبنى علشان هو كمان عنده كوافير وبدله ونظام من دا بقى عايزه اكون طبعا اجمل عروسه ساعتها وعايزه الكوافير يعملى اجمل تحجيبه فى الدنيا ( اصلى هلبس حجاب ) ان شاء الله واطلع بالليل على القاعه واعمل احلى زفه فى الدنيا وبعدها اعمل احلى راقصه سلووووووووو وبعدين عايزه سماعات اوفر ساوند والقاعه تكون كلها هيصه واغانى موت ورقص لما نزهق وعايزه فرح للصباح الباكر يبقى من الساعه حداشر لما الساعه 5 الفجر واااااااااااااو بجد وعايزه اعزم كل الناس اللى اعرفهم ويعرفونى وصحابى بصوا انا عايزه فرحه بجد فى الفرح


بتراعى كلام الناس فى حياتك و قول ليه
احيانا بس مش على طول بس انا دايما بحاول ما اغلطش علشان محدش يتكلم عليه وموضوع الناس هتقول لا مش هتقول حسب الموضوع لان فى موضوعات فعلا لان الانسان فيها يخاف من الناس طبعا بعد ربنا يعنى ما اروحش اجوز عرفى واقول ايه الناس هتقول ايه يعنى لا دا انا ابقى هبله مش البس مينى جيب واقول ايه يعنى الناس لا مش هبله برده ما ارجعش البيت الساعه 12 واقول دول جهله ما يعرفوش
بس فى حاجه الناس برده لازم ما تكونش ظالمه لان ساعات الظروف بتحتم على الانسان وضع معين المهم ان برده الانسان يراعى الاصول والعادات والتقاليد وضميره وربنا قبل الكل


صحيت لقيت مافيش موبايل و لا كمبيوتر و لا كاميرا ديجيتال و رجعنا لعصر الحمام الزاجل و الحصنههتعمل ايه
مافيش هتأقلم مع الوضع الراهن وامرى لله بس احسن حاجه انى معنديش حد ابعتله جوابات بس اختى سافرت 3 يوم العيد دى بقى هضطر اكتب وابعت وحاجه ممله بس الحمد لله خطى حلو اصلى اللى خطه وحش هتسببله مشكله جامده جدا


السعاده هيه ايه
بيتهيألى ان سبق وعرفتها فى بوست
السعاده ليست كلمه لا وجود لها .... وانما السعاده شعور واحساس ..... يتجلى واضحا بين عيون الانسان .... فيظهر فى بريق عدسته ولو كانت سوداء حالكة ..... ويظهر فى دموعه ولو كان حزينا باكيا .... فتبدو دمعاته وكأنها ضاحكه .... وتخرج بين وجنتيه فيشع منها نور .... ويتشكل وجهه كالبدر ليلة التمام .... عزيزتى ليس حزنك هو ما حال دون رسمك لوجهى اول مره .... ولكن سعادتك بعد ذلك هى ما سنحت لك رؤية السعاده فى وجه الاخرين ..... ولكن اعلمى انه ليس الغنى ما يرسم السعاده ..... لكنه قد يسهل ظهور الابتسامه على الوجوه البائسه


عندك امل و اسبابك
اكيد عندى امل موضوع الاسباب دى ماعندش اسباب غير انى عايشه فلازم يكون عندى امل او مافيش اسباب اساسا

لما بتحب تهرب من كل شىء بتروح فين
ما بحولش اهرب اساسا بس ممكن يكون الصمت افضل طريقه للهروب بالنسبه لى بس انا مش سلبيه لانى اكيد بعد الصمت فى قرار بس مش سريع


مره اخدت فيها نفس عميق و قلن ياه انا كبرت قوى

لما كنت فى 3 كليه وبدا يجيلى عرسان وبدات احس ان الجامعه بدأت تخلص بس بس بحس انى صغيره لما بقابل حد ويسالنى انتى فى سنه كام واقول انا مخلصة كليه ومايصدقنيش ويقولى بكتيرك اوى تانية تالته كليه وانا اضحك

لما بتعمل عمل خيرى ايه بيبقى الدافع عندك
بيكون فى الاول ضميرى وبعد ما اعمله اقول اهو ثواب وحسنات


بتشرب سجايرو ايه شعورك لو شفت واحده ست بتشرب
انا مش بشرب سجاير بس شفت واحده بتشرب سجاير بس عادى ما حتش ان فى انى ثنج

بتعرف ايدك اليمين من الشمال ازاى
بمسك قلم واشوف انهى اللى بتكتب واو اعمل نفسى بكتب من تحت لتحت من غير ما حد ياخد باله هههههههههههههههههههه بجد والله



اكتر اله موسيقيه بتحبها

ماليش علاقه بالموسيقى وما اعرفش عنها اى حاجه

فى رايك ليه الذوق و النخوه اتعدموا

بصراحه معرفش
او ممكن يكون لان محدش عاد بيحتاج لحد كل واحد بقى يقدر يعمل لنفسه اى حاجه

ايه الحاجه اللى لو حصلتلك تبقى سعيد قوى
مش عارفه بس ساعات لما فى حاجه فى دماغى لو حصلت ممكن ساعتها افرح اوى وممكن لو نجحت فى موضوع الماجستير دا بصوا انا بفرح بالحاجه اللى تفرح وبزعل من الحاجه اللى تزعل بس حاجه معينه معرفش

تختار يبقى عندك ارض زراعيه و اللا احسن عربيات و اللا فلوس فى البنك

مشكلتى انى مش ماديه ودايما معرفش انا معايا كام بس فى حاجه لو خيرونى طبعا هختار فلوس فى البنك اصلى هعمل ايه بالارض ولا العربيات الفلوس بتجيب عربيات

البحر و اللا النيل
بيتهيألى هما اللاتنين بنهم وجه تشابه رغم الاختلافات الكتيره وهو الغدر البحر غدار والنيل بالرغم من الهدوء والسكينه وان احنا بنشرب منه بس برده ما نعرفش غير نتفرج عليه

مركب و اللا طياره
لا طياره بخاف من البحر جدا


مجنون و اللا عاقل

مش عارفه بس اكيد عاقل

تقرا كتاب و اللا تتفرج على فيلم
دا بيوقف على نوع الكتاب وعلى نوع الفيلم وممكن اخد الاتنين ( مش طماعه والله )


بتمرر التاج لمين
مش عارفه بس بخاف ابعته لحد ما يردش عليه واحس انى محرجه جدا جدا
بس فى حاجه بص على يمينك لو لا قيت نفسك فى اللسته يبقى ليه مالقيتش نفسك يبقى برده ليك

انا فرحانه فرحه ما لهاش حدود

انهارده انا مبسوطه جدا جدا جدا سعاده فوق ما تتخيلوا بس سعاده معاها شوية خوف هقولكوا بقى انا سعيده ليه وقلقانه ليه

سعيده علشان انا قدمت انهارده انى اعمل ماجستير واتقبل كمان طلب وسبحان الله بكره اخر يوم فى التقديم وهبدا فى التمهيدى ان شاء الله يوم 9/10/2007 ادعولى ربنا يوفقنى فى الموضوع دا لانى من يوم ما دخلت الجامعه وانا بتمنى اعمله واللى مخلينى فرحانه اكتر انى شفت فى عيون بابا فرحه ما تتقدرش حسيت انه مبسوط بيه خالص قعد يشجعنى ويقولى كلام كتير ويدعلى ربنا يوقفنى

قلقانه بقى من ايه انى ماكنش قد المسئوليه والفرحه اللى شفتها فى عيون كل اللى فى البيت بس انا حاسه انى ان شاء الله سابلى بلأ حسنا لانى دى اول حاجه فى حياتى اعملها وانا مختاراها ماكونش مجبره عليها اخترتها لانى حاسه انى بحبها او حتى هحبها انا عشت امبارح ساعات من القلق والتفكير اروح الجامعه ولا لأ اقدم ولا لأ بس الحمد لله ربنا هدانى خاصة لما لاقيت تشجيع جامد من بابا وماما واختى الكبيره

عالمى الخاص

اشعر اننى لى عالم خاص ... بهر الكثير وحسدونى عليه ... ولكنى ربما اجدنى اكرهه لانه لا يشبه عوالم الاخرون ... ربما عالم منفرد منقسم الجهات ... ربما يكون انطوائى ... ربما انفعالى ... ربما انعكاس لبعض من سمات شخصيتى الانطوائيه احيانا او الحيويه احيانا اخرى ... او ربما يكون تصنع او ابتعاد عما اريد فعله ... وربما واقعى ممتزج بنوع من الخيال الطموح ... ربما اكون نفسى ... ربما عالمى هو انا الحقيقيه
قد اكون بهرت الكثير بذله العالم الغريب ... ربما بهرنى انا ... وربما ازعجنى وسبب لى احباطا من الحياة ... ولكنى عندما ارى عوالم اناس اخرين ... اعشقه ... واسكن صومعته الصغيره التى يسكنها معى متطلباتى فى الحياه ... قد يشاركنى ذلك العالم ملابسى الجميله ومدونتى ويعلو قائمه الساكنين حبيب ان وجد ... بعض الاقلام ربما واحد رصاص وواحد من الحبر الازرق الذى اجيد الكتابه به ... اعشق الاقلام عشق الصدف لسكن الرمال او صفحات البحر الخارجيه ...
عالمى عالم دقيق بمحتوياته ... يحياه كائنات دقيقه ... قلم ووريقات من دفاترى ... وكشكول ضائع ابحث عنه يحمل طيات وريقاتى وذرات افكار عابره ... ربما يحمل موضوعات اشتاق لقراءتها ... لكنه ضائع الان ..... وخاتم اصبع يدى الشماليه ... خاتم من الذهب الابيض المرصع بفصوص من الزجاج ربما ... من الياقوت الابيض ربما ... قلب حائر ... وعقل ضائع ليس له من اتجاه ... دموع ساخنه ملتهبه لا تسكن ابدا وليس لها مكان ... ربما تائهة على ضفات عيونى او على صفحات وجهى الغامضه ... وميدالية ذهبيه لحروف اسمى الاربعه مرصعه ببعض من فصوص لا اعلم لها تصنيف ... وثلاث مفاتيح لا اعرف لهم هويه ... ربما احدهم مفتاح لمكتب قديم اسود ربما لا اذكر اى علاقه تربطنى بتلك القطعة الخشبيه ... ومفتاح لباب شقتنا ربما الايمن ربما الايسر ربما لا اعرف ... فلا استعمله اطلاقا ... ومفتاح لدولابى ... دولاب خشبى بنى اللون ... عندما تفتح ابوابه ينبعث منه عطرى المميز ربما اغيره من حين لاخر ولكنى دائما اهوى الروائح الرقيقه ... وسلسلة فضيه لا ارتديها ولكنى ساحتفظ بها باقى العمر ... واسم من اربعه احرف ... اتلذذ بكتابته فى كل مكان الا الحوائط ... اهواه واحبه كثيرا ... اصبحت مريضه باسمى ... واريد علاج فورى ... وازرار جهاز محمول بارده لا ادق عليها كثيرا ... وارقام ليست بكثيره ... وهناك ارقام اتردد فى ازالتها ليست بمهمه ولكن يعز علي حذفها او محو معها ذكريات من خيالى ... صديقتان او ثلاثه منذ الجامعه لا اراهم ولا اتحدث اليهم ...كلها اشياء مملة الطابع ... باردة الاحساس
اجدنى صفحة بيضاء طمثها لوثها سكنها بعض من ذرات الحبر الاسود وربما من الرصاص ... لا اعرف هل يمكن ازالتها ام لا ... وربما يمكن ازالتها ولكنى اتشبث بها ... او ليس لدى الممحاة التى تزيلها او ربما امتلكها واخفيها ... ولكنى لا اريد الانتقام منها او محوها اطلاقا ... لا اشعر باضرارها ... ونوايا كثيره تسكننى ربما بالرحيل الى عالم اخر منتعش الوجوه ... مثير الاهتمام ... يغمرك فى اجوائه ... يجبرك على التعلق به ... ولكننى اذا رحلت اهرب ثم اهرب ... اهرب من عالمى ثم من العالم الاخر ... فاعلم اننى اجيد التعلق بعالمى ... اذا انتقلت الى عام اخر سانقل معى العدوى واجعله عالم ممل ... اسئله لا اجوبة لها او ردا عليها ... اتساءل عن اشياء لم اعرفها ... قد اتساءل بلسانى ... وقد اتساءل بعينى ... ربما انقد وانقد
اشعر ان حياتى وريقات امتلكها ... كتابات على صفحات ابدع فى الحفاظ عليها ... كتابات من شخصيتى ... اصتنع التصديق انها من شخصيتى ... فانها حقا شخصيتى الحقيقيه ... كل كلمه اضعها على الورق فهى انا ... هى ملامح شخصيتى الداخليه .... اشعر انها حروف مطمثه لا اجيد تمييزها ... وربما اميزها ولكنى اكذب واقول لا اعرف

حلو ... يا ... حلو

حلو ... يا ... حلو ... رمضان كريم ... يا ... حلو ... حل (فك) ... الكيس ... وادينا ... بقشيش ... يا نروح ... ما ... نجيش ... يا ... حلو

ما عارفه بقيتها

كل ... سنه ... و ... انتو... طيبين

و ... رمضان ... كريم

وعلى فكره انا بحضر موضوع يمكن طويل شويه بس انا نوهت عنه فى مدونه مش فاكره اسمها ينى انا مش كسلانه ولا حاجه بس كان عندى بروبلم (مشكله) ان الاجنده او (كشكولى) ضاع وكنت فى حالة اكتئاب صعبه جدا بس الحمد لله لسه لاقياه امبارح والحمد لله انى لاقيته

اخر حاجه فى استفتاء ان شاء الله هينزل على المدونه انا عايزه كل اللى يدخل يعلق عليه

هو كان موضوع شفته فى التليفزيون فى برنامج شبابيك على دريم

سلاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااام

بين احشائك ... انسان

اذا كنت انسان او غير ذلك ... فتأكد دائما انه فى كلتا الحالتين يعيش بداخلك انسان ... وقد تمتلك الدوافع والامكانيات التى تجعلك تسكنه او تعيش بداخله او بمعنى اخر قد تتقمص شخصيته ... وقد تأتيتك الدوافع والامكانيات وترفضها ... ولكنه سيظل بداخلك مهما كان

فلا تحاول ان تفقده او تقتله ... بل اطعمه ودعه يكبر فى احشائك او امام عينيك ... فتشعر وكأنك ولدت من جديد ... وتصبح انسان ... حوا ان تعى الكلمه بكل مفرداتها ومعنيها ... حاول ان تدرك معنى كل حرف من احرفها ... او حاول ان تضع الكلمه فى جسد او ان تجسدها .. وتحاول تقليدها تماما

ابيض ... و ... ابيض

سكريه وبها بللورات السكر الابيض .....وملاحة بها ذرات الملح الابيض

تستطيع ان تميز السكر من الملح دون ان تتذوقه او تعرف طعم احدهما ..... هل تستطيع ان تميز البشر مثلما الملح من السكر دون ان تتذوقه ؟؟؟؟؟

اذا وضعنا تحت حبيبات السكر الابيض حبيبات من السكر الاسود تستطيع ان تعرف بسهوله ان السكر الاسود يغطيه سكر ابيض ... او ان السكر الابيض يغطى سكر اسود

فالبشر عزيزى ليسوا فقط كالسكر والملح ... ولكنهم قد يكونوا كالسكر والسكر .... كالسكر و السكر البيض الذى يغطى السكر الاسود .... فقد تقابل شخض ظاهره ابيض وباطنه اسود ولكنك لا تعرف لون باطنه وربما العكس صحيح

اذا خلطنا السكروالملح لا نستطيع تمييزهما ... ولكنك اذا خلط السكر الابيض مع الاسود قد تستطيع تمييزهما ...........

انا مش فاهمه ايه اللى كاتبته بس

الدنيا قد لا تكون فقط ابيض واسود ... ولكنها ربما ابيض وابيض ... فلا تتمنى ان تكون كل الدنيا سكر

لعلى لا اكون خاطئه

تاااااااااااااااج

الاول عايزه اعتذر عن الغياب بس والله وحشتونى جدا جدا جدا بس انا كنت فى المصيف كنت بقول انى اول بوست ليه هحكى عن موضوع مع المصيف السنه دى بس جالى تااااااج عاجل ولازم البى دعوة hAMbAcaWeY

السؤال الاول

س: هل فكرت فى إغلاق مدونتك و السبب؟

عمرى ما فكرت فى انى اسيبها او اقفلها او حتى اهملها

السؤال التانى

س:صورتك فى المدونة و رمزيتها؟

انا مش حطه صورة فى المدونه احترت كتير على صوره تمثل شخصيتى او حتى صورة تكون كاركاتوريه لبنت مالقتش بس دايما كنت بدور على صورة بنت عنيها حلوة زى عنيه

السؤال الثالت

حاضر يا بيه

س:لماذا دخلت عالم التدوين ؟

مش عارفه بس يمكن كانت بدور عليها ولاقيتها ويمكن كان فى حاجه بدور عليها ولاقيتها هنا او يمكن لانى بدور دايما على حاجه تشغل وقتى واكون فعلا محتاجه لها .... بصى هو انا بلاقى نفسى هنا بجد بحس انى مش عايشه لوحدى

السؤال الرابع

ماشى

س: جملة قيلت فى وصف مدونتك ؟

مش عارفه بس دايما بلاقى ناس تهتم برقتى وفى ناس بتهتم بغموض فكرتى وفى حاجات كتير بس دايما الرقه تفوز

السؤال الخامس

س:أحلى بوست كتبته؟ ولماذا؟

بحب كل حاجه بكتبها لانى دايما بحسها قبل ما اكتبها وساعات بتكون معظم البوستات جزء من شخصيتى وممكن اكون انا البطله

السؤال السادس

س:أحلى بوست قرأته؟

انا بحب اشعار احمد سلامه وطريقه سرد شريف وقصص احمد شقير بس حاجه معينه مش فاكراها دلوقتى اى حاجه اصل الميه المالحه سيحت مخيخى بس صدقينى اى حاجه بكتب فيها رأيى واقول انها حلوه ببقى صادقه مش بجامل الحاجه اللى ما بتعجبنيش مش بعلق عنها اساسا

السؤال السابع

يا نهار ابيض

س:حد قل أدبه عليك فى التعليق ،إيه رد فعلك؟

لا ابدا عمر ما حد عملها معايا ... محدش يقدر اساسا ... بس لو حد عملها مش هعبره اصله متغاظ منى هههههههههههههههههههههههههه

السؤال الثامن

اللهم ماطولك يا روح

س:أسوأمدونة؟

مش عارفه اصل المدونه دى حريه شخصيه من حق اى حد يكتب فيها اللى عايزه واللى مش عاجبه ما يدخلش ولا يعلق دا رايى

السؤال التاسع

س:هيحصل إيه لأيميلك لما تموتى؟

هيعيش لوحده .... بس هو يا ترى هيزعل علشانى ولا خلاص على كده ... بس بيتهيألى انه برده هيموت بموتى لانى انا اللى بديله الحياه

السؤال العاشر

س:أديت الباس وورد لحد قبل كدة ؟

كل البيت ممكن يتوقع الباس وورد بتاعى ... وممكن يكونوا عارفينه فعلا ودى حاجه انا متأكده منها .. وعادى كلهم بيفتحوه

السؤال الحداشر

س:طبيعة علاقتك بيه؟

بصوا علاقتى بالايميل محدوده لانى لا غاويه شات ولا بفكر فى موضوع صداقات النت .... بس علاقتى بالمدونه لا دى حياااااااتى بحبها جدا جدا ... بحس انها صحبتى فعلا وبموت فى التعليقات اللى بتجيلى

السؤال التناشر

انا خلاص خلصت

س:اسمك؟

الحقيقى ولا بتاع الحكومه ...هههههههههههههه

السؤال التلاتاشر

لا دا انتى زوتيها اوى

س:المشهور بيه وسط أصحابك؟

كان فى اسماء كتير بس كان اشهرهم سندريلا ... وساعات دودى ورودى ... بس يبقى اسمى الاجمل الى الأبد

السؤال الاربعتاشر

س:شخصيتك نوعها ايه؟

مش فاهمه ... بس ممكن اكون واقعيه وخياليه ... رومانسيه وحاده .... هبله وعاقله ... من الاخر شخصيتى متناقضه اهم حاجه انى مش بكره حاجه بس بقرف من حاجات كتير وفى حاجات بتستفزنى بس ما بردش عليها

السؤال الخمستاشر

دا تحقيق دا ولا ايه

س: السفر بالنسبة لك؟

انا بحب السفر جدا بس برده بهرب بيه من حاجات كتير خاصه ان دماغى ما بتبطلش تفكير لما بسافر بنسى كل حاجه مابفتكرش غير انى عايزه استمتع بكل خطوه

السؤال الستاشر

س:مودك ايه؟

مش فاهمه بس لما بكون فرحانه بضحك ولما بكون زعلانه بعيط ومش بعيط عياط عادى لا دا انا حنفية عنيه عايزه جلده بس فى كل الاحوال بحب اضحك اوى

السؤال السبعتاشر

س:الأكلة المفضلة؟

بموت فى الفراخ بانيه مشويه فى شوربه طماطم فى الفيجيتار الحار فى كل احوالها وبحب الرقاق باللحمه وبحب المسقعه باللحمه

السؤال التمنتاشر

س:الصفات اللى من بابا؟

الطيبه وانى على نياتى بس انا محبش حد يضحك عليه حب العلم لانى بابا بيكره الفشل وانا كمان بكره الفشل

السؤال التسعتاشر

س:الصفات اللى من ماما؟

كل حاجه شياكتها وجمالها واهم حاجه عنيها الحلوه وزوقى زى زوقها بالظبط ما بنختلفش عن بعض انا كلاسيكيه فى لبسى واختيارى زيها بالضبط وحتى ارأنا شبه متشابهه فينا حاجات كتير بالضبط لدرجه انى ساعات بحس انى نفسى اتقمص شخصيتها

السؤال العشرين

الحمد لله

امررها لمين لمين .. مشكله التاج ان فى ناس كتير مش بتحب تجاوب عليه انا مش من الناس دى بس ساعات بحتار فى اجابات للاسئله المهم

اللى عايز يجاوب يجاوب

بس شريف غريب .. واحمد سلامه ....اودى اللى معتش بيزورنى ....دكتور دى وكل اللى موجود عندى

الحلم المستحيل

فى زحام الحياه قد يتناسى الانسان الحب .. ولكن ربما يواجهه فى زحام الشوارع والطرقات .. وربما فى احدى جوانب الزقاق .. وربما يموت دون ان يولد .. ولكن اذا كان قلبك حى ينبض فاعلم جيدا ان الحب لم ولن يمت

سلمى ...!!!؟؟؟؟
محمد!!!؟؟؟؟

ازيك يا سلمى
الحمد لله ... ازيك انت

عامله ايه ... ياه يا سلمى ... فين من ايام الجامعه
ايام الجامعه ....! ايه يا محمد دى هى سنه ما تحسسنيش انى كبرت اوى كده

سلمى ازيك ... على فكره انتى كنتى وحشانى
وحشاك !!!؟؟

اه ... قصدى كنت يعنى بتيجى على بالى كتير
غريبه ... وانت كمان ... تصدق .. كنت بفتكرك

بجد !!!
اه بجد

ازاى يعنى ... كنت بتفتكرى لى ايه ... دا ناتى عمرك ما كلمتينى فى الجامعه.. ولا كنتى بتكلمى حد من اساسه
مش عارفه .. بس كنت بتيجى على بالى معرفش ليه

تفتكرى فى سبب
لحظة صمت ... تفتكر انت

لحظة صمت ... يتأمل عيناها الى بعدت مع ذهنها لسنوات اربع داخل اسوار الجامعه

ايه رحتى فين
لا ابدا ... انا هنا

ما اشتغلتيش يا سلمى
لا ابدا يا محمد .. بس جالى شغل فى القاهره ومش رضيت اروح قلت كل يوم هسافر ؟...مش هقدر وبعيد عليه .... يمكن اشتغل بالعقد فى مدرسه وامرى لله ... وانت

لا انا اشتغلت الحمد لله ... بس لسه بروح الجريده اللى كنا بندرب فيها ... انت ليه ما عنتيش بتيجى ... صحبتك اللى كنتى بتمشى معاها كانت بتيجى ... استنيتك تيجى معاها ماجتيش حتى تاخدى استماراتك
(متعجبه ) .... اصلى اتلبخت فى حاجات كتير ... بس كنت ناويه اجى

سلمى .... ايه عن اخبارك الشخصيه
مش فاهمه يا محمد قصدك ايه

ما اتجوزتيش يعنى
لا .. هو انا لسه اتخطبت

بجد يا سلمى ... بتتكلمى بجد ؟؟
اه يا محمد فى ايه

يا خساره !!!!!!!!!!!!!!
سلمى .. انا خطبت
لحظة صمت .. ..... .. بجد .. مبروك يا محمد ... الف مبروك ... وانا كمان

انت كمان ايه .. مش قلتيلى انك ما اتخطبتيش حتى
لا هعلن خطوبتى قريب

بجد ؟
اه بجد

بيشتغل ايه يا سلمى
دكتور بشرى

كنت عارف
كنت عارف ايه

سلمى اسالك سؤال
اه

لو كان اتقدلمك حد من زمايلنا عمرك ما كنتى هتوافقى ... صح ؟
اشمعنا يعنى .. بس على العموم عادى يعنى دا كله نصيب

اكيد بس كلامى صح .. صح
مش عارفه.. والله

سلمى اناخطبت وانتى اتخطبتى ... بس بيتهيألى كان فى بنا حوار يمكن ما بدأش بس لازم ينتهى
حوار !!؟؟؟ ... حوار ايه يا محمد

سلمى انت اكيد فهمانى وياريت بلاش تحاولى تهربى تانى

اهرب !!؟؟ اهرب من ايه يا محمد

سلمى انت كنت عارفه انى كنت بحبك .. صح ولا غلط
بتحبنى !!؟؟؟ ازاى يعنى لا معرفش

سلمى انا مش صغير وانتى عارفه كده كويس مش معنى ان كنا زمايل يبقى تفكيرى صغير لا انتى عارفه انى اكبر منك ب3 سنين يعنى افهم زيك واكتر منك
محمد .. حتى لو انت بتقوله دا كان صح فدا موضوع منهى من زمان

ايوه بس ما انتهاش بالنسبه ليه .. يعنى ما قدرتش انساكى
محمد لو سمحت الموضوع دا معتش ليه مكان دلوقتى

سلمى انت بتهربى تانى ليه انا والله ما بفتحش بالعكس انا بقفل صدقنى ... بس انا عايز احس انى مرتاح ما افتكرش الماضى بحزن او ندم انى مصرحتلكيش بحى
انتى كنت دايما بتهربى منى ومن نظرتى ومن اهتمامى بيك
مع انى كنت بشوف فى عنيكى كلام .. يمكن كنت بشوف رفض ساعات .. بخاف منك ساعات ... انت كنت دايما عارف انك مش ليه ... ... خاصة بسبب هروك المتواصل وعدم كلامك مش معايا انا بس مع اى ولد تانى فى الدفعه ... لكن كنت بحس انى حاجه كانت عندك ليه ... كنت مستنى اللحظه اللى هتجمعنا واقولك فيها والاربع سنين خلصت من غير حتى ما اقولك اى حاجه
انهارده يا سلمى انا مش بقولك حبينى وقليلى بحبك بس ريحينى عرفينى كنت بتحبينى ولا لاء

بص يا محمد ... انت يمكنك بهرتك شخصيتى المتناقضه ... يمكن نظراتى شدتك .... قوتى احيانا ضعفى .. طفولتى .. عقلى الكبير .. سيطرتى على صحابى ... يمكنك نبرات صوتى الرقيق هزتك ... يمكنك جذبك ليه حاجات كتير ما اتعودتش تشوفها فى حد ... يمكن كنت مختلفه كتير عن زمايلى
وانا كمان يمكن جذبتنى شخصيك المتوازنه ... او هدوءك ... نظراتك الساكنه ... كبر سنك عننا ...
بس يا محمد عايزه اعلمك حاجه
فى حاجات كتير فى حياتنا بنقابلها وبتعجبنا بس من بعيد يمكن لو قربنالها نغير فكرتنا عنها خاصة لو كنا عارفين و متأكدين انها مش لينا فبلاش بفقد لمعانها وبريقها خليها فى عنينا حلوة نتفرج عليها بس
وانت كنت بالنسبه لى كده تقريبا
شدتنى اه .. اقولك شغلتنى فتره .. بس كل اللى كان بنا دا ما عمره ما كان حب
لو كنت حبتنى عمرك ما كنت هتقدر تسكت كنت لازم هتيجى وتقولى
انت كنت حاجه حلوه بالنسبه ليه .. عارفه انها مش ليه .. ما حبتش تتغير فى عنيه وتفضل حلوه

ياه .. دا كله ... ايه يا بنتى النظريات والقوانين اللى انت ماشيه بيها دى كلها .. الموضوع كان اسهل من كده بكتير ... وكان زمانا اتخطبنا
ما اظنش يا محمد لانى فعلا عمرى ما حبيتك بس كنت عارفه ان عمرى ما هنساك

ربنا يوفقك يا سلمى ... بس انت هتفضلى حاجه جميله فى حياتى ... حاجه معرفتش اوصلها ... وعمرى ما

هنساها ... بس كنت الحلم المستحيل فى حيا تى ..... سلام يا سلمى

وجه الوسيم

هى .... حزينة بائسه.... يطل الحزن من كل شرفات حجرتها عدا شرفة واحده .... يطل منها النور وكل النور .... يسكن ملامحها الامل المشلول .... يملأ كل لوحاتها التى تنتشر فى جميع اركان الحجرة.... تهوى رسم اطفال الشوارع ... والاطفال اليتامى .... النوافذ المغلق .... شوارع البرد القاسى بلا غطاء .... لوحات الحب القاتل .... او الضائع ....كلها لوحات منبثقة من روحها الحزينه .... فكانت تجيد دائما تصوير الخريف واشجاره المتساقطة الاوراق.

وهو .... شاب ثرى .... يطل من نافذة النور الاماميه للقصر الذى يواجه مكعبها الصغير الذى تسكن به .... وكان دائما يراقبها ويرى الحزن فى عينيها وبين لوحاتها التى يشاهدها من نافذتها وكان دائما ما يدهشها المنظر ..... القصر الجميل .....وتكعيبة العنب التى تحول اشعة الشمس الحارقه عن وجه الوسيم .... والورد الاحمر المترامى فى جميع اطراف البلكونه بترتيب متناسق .... واصوات الموسيقى الاسبانية الهادئه التى دائما ما تصل الى مسامعها وتعينها على الرسم بحزن اكثر .... حتى تجعل اللوحة تبكى ..... واثارها هذا المنظر وحرك فرشاتها مرامرا وتكرارا ..... واخذت تجسد ملامح وجهه على لوحاتها ..... ولكن كثيرا ما كانت الفرشاه تحيد عن مسارها الى وجه اخر تجيد ملامح وتعبيراته يندرج فى قائمة رسوماته ..... وظلت على هذا الحال شهرا وراء شهرا .... تنتظر طلته .... والمسار المنحدر يجدد انحداره وينتظرها وتنتظره ..... وهكذا الايام

وفجأة اختفت الفتاه ... وغلقت النوافذ وظل كثيرا مفتقدها لترى وجهه الوسيم على احدى لوحاتها المميزه .... لكنه يختلف كثيرا عن طبيعة اللوحات التى تجيد تصويرها .... فهى لوحات حزينه وهو شاب سعيد ليس لديه ما يحزنه او يبكيه

واختفت واختفى سر اختفائها .... فقد تلقت يوم الاحد 15/5/1988 دعوة حضور الى مكتب احد المحامين ذوى الصيت المسموع فى القاهرة .... وقذ اخذتها اللهفه تاره والخوف تاره اخرى .... ماذا يريد منها .... وهبت الفتاة الى العنوان المذكور فى الدعوة .... وقابلت المحامى وكأن القدر يخبئ لها ما لا كانت تتوقعه .... فقد كانت الوريثه الوحيده لأحد اعمامها الذى غادر القاهره منذ 25 عاما بعد هاربا بفتاته بعد ان زوجتهما امها دون علم اهله وتوجه الى فرنسا بلد الحريه .... ولم يكتب له القدر بالانجاب وكانت الرسامه هى الوريثة الوحيده والباقيه من العائله .... وارتسمت على وجهها الابتسامه تليها ضحكات من بين شفتيها متفاوته قى الارتفاع ..... فلم تكن تصدق الامر .... واخذت تعد الترتيبات لحياة جديدة وافضل ..... فاشترت قصر لمعيشتها وملابس تهئ معانى السعاده باكملها .... سارت فى شوارع القاهره وفى ارقى المحال ..... ولكنها لم تنس بيتها القديم والشاب الذى ينتظر لوحته .... وفجاءت وقد تغير حالها ..... جاءت مصطحبة عمال الديكور لتجديد المكان وجعله مرسم .... ورأها ولم يكون متأكدا منها ومن شخصيتها ..... وتحول البيت لبى مرسم وبدأت فى ترتيب لوحاتها واعادت مقعدها الى مكانه اعادت رسم وحه الوسيم مرة اخرى ..... ولكنها استطاعت فى تلك المرة رسم وجهه وتصوير ملامحه الحقيقيه .... الابتسامه والسعاده التى تراهما على وجهه نجحت تماما فى تصويرها .... ورأى لوحته من نافذتها وقد اعجبته .... واستنشق منها معانى السعاده ..... ودق على بابها بمرسال منه يقول فيه

(يا عزيزتى .... السعاده ليست كلمه لا وجود لها .... وانما السعاده شعور واحساس ..... يتجلى واضحا بين عيون الانسان .... فيظهر فى بريق عدسته ولو كانت سوداء حالكة ..... ويظهر فى دموعه ولو كان حزينا باكيا .... فتبدو دمعاته وكأنها ضاحكه .... وتخرج بين وجنتيه فيشع منها نور .... ويتشكل وجهه كالبدر ليلة التمام .... عزيزتى ليس حزنك هو ما حال دون رسمك لوجهى اول مره .... ولكن سعادتك بعد ذلك هى ما سنحت لك رؤية السعاده فى وجه الاخرين ..... ولكن اعلمى انه ليس الغنى ما يرسم السعاده ..... لكنه قد يسهل ظهور الابتسامه على الوجوه البائسه )

وانتقلت برسوماتها الى معالم الطبيعه الباسمه لم تعرف للحزن مرسى ولا طريق .... وتركت الوجوه البائسه ترحل وتسير .... واذا بمرسال اخر يدعوها الى نفس المحامى .... وانها الصدمة البائسه حقا .... اذ انه تشابه الاسما ما جعلها تكون الوريثة الوحيده وعليها الان ان تتنازل عن الثروه للوريثه الحقيقه .... وتنازل فعلا ولكنها تلقت درس وهو معرفة معنى السعاده ..... ولكن صاحبه المال قد كانت اكثر رقة وتنازلت لها نصف الميراث .... ولكنها رفضت وشكرتها على معرفة معنى السعاده

البـلـكـــــونــــــه

هى نافذه للوصول الى عالم ثابت الملامح والتفاصيل تريد الاضطلاع عليه كلما ضاقت بك جدران المنزل الداخليه وتريد تنفس نوع اخرمن الهواء .....فهى عالم افضل لتجديد حالات الملل وجعلها مستمره لا تنقطع .... انها عالم تخرج من خلاله لتطالع عالم اخر واناس غير معروفين لديك اناس حقيقيين يسيرون على ارض حقيقيه بارجل حقيقيه .... وانما هم لك ظلال هل تعرف عنهم شئ ... لا ... هل تدرك هويتهم .... لا ................ قد يكون ذلك الاختراع (البلكونه ) بمثابة نافذه لسجن مخنوق وهى المنفذ الوحيد لدخول اشعة الشمس البارده لهذا السجن ... او انها فتحة لسرداب طويل تحت الارض لا يمكنك الخروج منه الا عن طريقها .... فهى حقا اختراع حيوى يثبت نظرية عدم اعتراف الانسان بالعزله ..... ولكنها ايضا تدفعك لمصاحبة اشياء لا تتكلم قد تثير بداخلك هرمونات الجنون ..... فقد تصاحب شروق الشمس وغروبها ..... زرقة السماء وسوادها .... قد تصاحب نجم فى السماء .... وربما يكون القمر خير رفيق لساهات الليل الحزين .... قد تتعجب الطيور الطائره ....او تتمنى ان تكون واحدا منها لتذهب متى تشاء .... واين تشاء ...وقد تثير بداخلك بعض العادات السيئه شبه المدفونه ....كاصطحاب كوب من الشاى او النسكافيه .... او تبادل السجائر واحده تلو الاخرى دون احساس او شعور... ورغم ذلك فأنها حقا بمرور الوقت ستصبح احدى جالبات ساعات الملل الطويله فأنها لا تقتل الملل بل تزيد ساعات الصمت ....فهو اول خطوة على طريق الملل

happy birthday

كل سنه وانت طيبه يا مدونتى يا حبيبتى عايزه بقى انهارده اعترفلك انى بحبك موووووووووووووووت وانى بشتاقلك جدا وبتوحشينى موت يمكن اكون مش عنت بكتب غير كل شهر بس هحاول اكتب اكتر من كده بس انتى اكتر واحده عارفانى مش تزعلى منى بليييييز

i love you forever

happy birthday my love

ما بعد الملل

قبل ما اقول اى حاجه عايزه اقول ان انتو وحشتونى جدا جدا جدا يمكن معنديش موضوع انهارده كويس لان الفتره اللى فاتت كانت فتره صعبه جدا جدا و كان كل تفكيرى ازاى اتخلص من الملل اللى حكيت عنه فى بوست سابق لكنى فى الفتره اللى فاتت دى اكتشفت حاجه ان الملل المره دى ماكنش بسبب الروتين العادى المتداول يوميا لكن كان الملل عندى من الملل نفسه يعنى ملل من الملل حاجه غبيه ورخمه وصعب التخلص منها حاجه تقتل يمكن كنت بفكر كتير طبعا ازاى هخرج منها بس للاسف جات فى دماغى افكار كتير يمكن تكون فكره ممكن يكون سؤال بس هى حاجات عامه طرأت على ذهنى قد تكون مهمه بس فعلا اللى يقدر يجاوب او يعلق ما يحرمنيش منه

اول حاجه هل الانسان ممكن يربط نفسه بفكره او قصه قد تكون حقيقيهفى ذهنه وعايشه فى قلبه وملازماه ومصاحبه تفكيره لكن عند تنفيذها على ارض الواقع يلاقيها حلم يصعب تحقيقه او قد يحيتاج نوع من التضحيه وهل التضحيه سهله اوى كده وهل سهل ان الانسان يقرر ان يضحى فى يوم وليله كده وهو عارف انه لو ضحى ممكن يخسر كتير بس هيضحى طب لو الخساره من سنين عمره هيضحى برده

تانى حاجه انت ممكن ترجع شريط حياتك وتقلب فى ذكرياتك وتخرج الحلو والوحش بس هل ممكن ترجع الماضى وتعيد ترتيب حساباتك لالالالالالالالالالالالالا

وهل ممكن انك تستعيد بقايا الماضى وتجعلها اشياء حيه فى حاضرك كالاصدقاء مثلا لالالالالالالالالالالالالالالالالالا

انا اكتشفت حاجه ممله جدا فى حياتى ومهمه برده ووحشه برده ان دماغى مابتبطلش تفكير طول الوقت شغاله ليل ونهار بس للاسف مش دى المشكله المشكله انى اما بفكر فى الماضى او بفكر فى المستقبل ودا غلط بس للاسف بالنسبه لى بقى مرض يصعب التغلب عليه

عايزه كل واحد يقرا البوست يفكر فى كام فرصة ضاعت منه هل كتير ولا شوية صغيرين وهل فى فرصه معينه لما ضاعت او لما انت ضيعتها ندمت عليها وهتفضل تندم العمر كله

هل فينا حد مر بفرصه لاقامة قصه حب ناجحه مش هتتطول وهيكون فيها الارتباط سهل جدا بدون مشاكل وانت بغباءك ضيعتها او ضيعتيها ولو فى فرص كام فرصه حب حقيقيه

الحنفيه .... بليز يا جماعه اى حد يفتح حنفيه ممكن يقفلها لاخرها لانى بجد بتعب نفسيا لو سمعت صوت الميه وهى بتنزل من الحنفيه وبتالم لانى بحس انها تشبه الدموع او تشبه شخص يبكى بصوت عالى وعامل ضجيج وازعاج ببكائه

اخر حاجه شوف كام لحظه صدق مريت بيها رجعت فيها عن قرار او اخذت فيها قرار حاسم خلصت فيها موضوع وارتحت وشوف كام مره خد فيها قرار حاسم ضيع موضوع من ايدك وندمت فى حاجه كمان هل تقدر تعمل مع نفسك واقفه وتاخد قرار وفعلا تنفذه بدون تراجع

ان شاء الله البوست اللى جاى ممكن يكون لحظة صدق ولحظه حزن ولحظه فرح حقيقيه انتظرونى

اخر حاجه عيد ميلاد مدونتى يوم 11/6 يا ترى كم واحد هيفتكرك يا حلوه ويجبلك هديه على فكره مدونتى هيكون عندها سنه واحده ويدوبك بأة اوديها تطعم ضد شلل المدونات كل سنه وانتى طيبه

انا الاول يمكن كنت بحس انى بمر بحالات ملل عابره يمكن تفضل الحاله يوم اتنين ويمكن توصل لاسبوع بس مش ممكن كنت اتصور ابدا انى احس ان الملل يقلب عندى كانه مرض بجد انا بمر بحالة ملل غريبه ورهيبه عمرى ما مريت بيها فى حياتى انا عندى ملل من كل حاجه عايزه اغير كل حاجه حوليه حتى البيت بتاعنا حاسه انى مش قادره استحمله الاوضه بتاعتى سريرى حتى عندى ملل من النوم والصحيان ومن الكلام ومن السكوت ومن اخواتى فعلا انا حاسه انى تعبانه اوى اوى مش عارفه اخلص من اللى انا فيه دا ازاى حاسه انى نفسى اخد اجازه من كل حاجه حتى من نفسى نفسى اروح مكان معرفوش وعمرى ما شفته مش هقول عايزه اشوف ناس جديده لانى فعلا مش عايزه اشوف حد خالص من كتر التعب اللى انا فيها مش قادره حتى ابص فى المرايا كل ما اقف قدامها ابقى نفسى اكسرها المشكله ان مافيش سبب لدا اطلاقا حاله غريبه حاسه بحزن فظيع معرفش ليه بجد انا مش قادره اوصف الحاله اللى انا فيها لانى فعلا تعبانه جدا حتى التليفزيون والنت مش طيقاهم حاجه صعبه فعلا نفسى الاقى حل مش عارفه حتى الكتابه زهقانه منها

احبك .. كما انت

احبك كما انت ... زادت سماتك او نقصت ... فغيرك بقلبى ما حملت ... احبك حبيبى بكل ايماءاتك الصغيره ... و تفاصيل ملامحك الغريبه والعاديه ... احبك حبيبى كما ولدت طفلا ... وكبرت تحت عنقى ... وفى احضان دموعى ... وعند قفزات الروح منى فى ساعات الفراق ... وعند احتضار الشوق فى قلبى كلما زاد ...

احبك حين تعزف اسمى على نايات صوتك و ملامح مخارج الفاظك ... احبك حين تتلذذ النظر الى عينى ... وحين تحزن اذا ادرت وجهى عن سهم بريق عينيك ... احبك حين تلتف اذرعك حولى وتهمس فى اذنى بكلمات السحر ... اتناسى سحر القمر ... واشعر انه سكنك ... او ربما تمثل فيك ... واتوه فى سحر عينيك ... واسكن بروحى شفتيك ... اعانق كلماتك الخارجه ... واهرب منك فى ساعات الجنون ... اخاف ان تاخذنى مشاعرى واتصرف كالمجنون ... فاتمالك مشاعرى عند ساعات الجنون ... واهرب من الشوق لقلبك حتى اصلك بمشاعر بارده لا تعرف للشوق معنى ... وتضع له الف قانون ...

_____________________________________________

على فكره يا جماعه انا مش كملتها لانى مكسله اكتب او عدم وجود فكره نهائيه هو اللى خلانى مش افكر فى كلمات جديده

حبيبتى الاولى

انهارده موضوعى جديد واول مره اتكلم فيه بتهيألى انى اول مره فعلا احس بعجز وانا ماسكه القلم او بحس بخمول فى الافكار مش لاقيه المعنى الحقيقى او الكلمه الحقيقيه المعبره عن المرأه اللى هتكلم عنها لانها فعلا مش موجوده فى اى مكان ومش موجوده غير فى حياتى انا بس

_______________________________________________

حبيبتى الاولى ... واظنك الاخيره ... ولكن قد يتخلل قلبى حب اخر ... ويقتحم مشاعرى بلا اراده ... وقد اخضع له ... وكلى ابتاسة ... ولكنى اعترف قبل اقتحام هذا الحب ... ان حبك سيظل بلا نهايه ... سيظل فطرتى التى اولد كل يوم عليها ... فحدك عزيزتى له مذاق خاص ... فاعلمى انه قد يزول اى حب من قلبى سوى حبك ...

احببتك لا لم احبك ... بل غزل قلبى العشق لأجلك ... وعزف لسانى لحن اسمك على نايات حبى لك ... قد اكون اخطأت بحقك مرارا وتكرارا ... ولكنك سكنت نفسى سكنت شعورى ووجدانى ...

يا اجمل امرأة بالدنيا ... واجمل حب فى العمر ... يا من ملاء قلبى بحبك ...وتخلل الحب عروقى ... واختلط بدمى ... كدت استنشقك انفاسك الخارجه ... وارقض تحت قدماك والملم تراب الارض حتى لا يتسخ ثيابك ... احبك حقا ... متى منذ عصور وعصور ... اين من اول مكان تواجدت فيه بداخلك وسكنت احشائك ... احببتك بلا عقل بلا تفكير ... عزيزتى لا اعرف ماذا اكتب فيك ... كيف اصفك ... كيف اصف حبى لك ...

صاحبتى ... كيف القبك وبما اتوجك ... اتواجك بكلمة احبك ... فانها اقل ما تستحقيه ... ما بيدى غير ان اقبلك مائة قبله ... او ارسل لك منديل معطر بالمسك ... واكتب عليه كل عام وانت الحب

_____________________________________________

ممكن يكون كلامى المرة دى مش حلو اوى بس بجد انا مش لاقيه كلام اقوله فى حق الانسانه اللى بتكلم عنها علشان هى تستحق كلام اكبر من كده فعلا انا عارفه انى غبيه وبزعلها بس والله العظيم محدش بيحب ماماته قد ما بحبها

كل سنه وانت احلى واجمل واشيك واطيب ماما فى الدنيا بحلها

ليتنى فنان

احبك ... تللك الكلمات الرقيقه التى تنصت الى ليلتقطها قلبك بين كلماتى ... وفى وسط حديثى ... هى اصعب الكلمات عندى ... ويصعب على نطقها .. او التلفظ بحروفها ... وحين افكرفى كتابتها اليك ... اشعر ان قلبى يدق اسرع من خطوات فرس الحروب ... واسرع من دقات ساعة الامتحان ... واسرع من قرارى بكتابة شعر فيك او نثر عنك ... وحين اكتب فاتوه عن صلب الموضوع ... ولا اكتب شعرا او نثرا ... ولا اجد فى الفكر مضمون ... اهجر الاوزان والقوافى ... واعود اليك ... اشعر بالهذيان ... والنسيان ... ويتوه القلم واتوه انا بين فواصل الكلمات ... مللت بحور الشعر من كثرة التجارب وعدم العثور ... ولا اجيد الكتابة ... فاشلة فى حبك حبيبى ... وفاشلة فى التعبير عنه ... احبك حقيقى ... ولا استطيع توصيل تلك الفكرة اليك ... قل يا صانع الحب ... يا غازل الاشواق والعواطف ... واخبرنى عن الطريقه التى اوصل بها الفكرة اليك ... ليتنى فنان رسام ... ارسم لك صورة ... او اضعك فى صورة واهديها اليك ... فانا شاعر لا استطيع تجسيدك فى كلمات ... فعجز القلم امام وصفك ... وانتهت امام جمالك الكلمات ... وذل الفكر امام حبك ... فكلما كتبت كلمة اعيد لأوازنها عليك ... اجدنى اثمة فى حقك ... فانت تستحق الاجمل منها ... وصفك حبيبى صعب ... والأصعب هو حبك ... او وصفه ... فليتنى فنان رسام ... اجسدك فى صورة واهديها اليك ...

حبيبى ... يا من تضاهى الطبيعة جمالها ... يا من تسابق الحب معانيه ... يا من تلاقى الحنان دربه ... يا من تشرب الشوق فيسير فى عروقك ويخالط دمك ويتغلب ... حبيبى عندما اكتب عنك فصدقنى ان هذا صعب على ... مهمة شاقه ... اتجرع خلالها كؤوس العذاب ... فأنت جميل حقا ... واتجرع اكثر منها حين تطلب منى الكلام ... فكيف احدثك ... وماذا اقول فيك ... فعندك الكلام انتهى ... فليتنى فنان اجسدك فى صورة واهديها اليك ... ولكنى اعلم اننى ايضا ساقع فى حيرة المضاهاة فى الجمال ... فلا اجد شئ اجمل منك اضعك مكانه واحلك محله ... ولكنى ليتنى رسام ارسم صورتك واهديها لقلبى .....

sooorrrryyyy

الاول عايزه اعتذر للتأخير الشديد والغير مبرر بس والله كان عندى ظروف فى الجهاز والنت وحشه جدا خاصة النت غير كده موضوع البلوجر الجديد دا مش كنت عايزه اعمله لانه كنت خايفه وكنت كل ما اجى افتح البلوج مش كان بيرضى يفتح استعوضت ربنا فيه بقى وخلاص وبعتذر للناس اللى قالتلى كل سنه وانتى طيبه ومش رضيت عليها بس طبعا ميرسيه جدا

تانى حاجه حاجه بقى كل سنه وانتو طيبين وهابى فلانتين مع انها متأخره جداجدا ... الخ واتمنى ان الكل يكون قضى فلانتين جميل

ثالث حاجه بقى انى دماغى مكركبه فى ميت موضوع عايزه اتكلم عنه غير الميه وواحد اللى هو ان المدونه بتاعتى وحشتنى جداجدا والنت كله تقريبا بس مش مهم ال101 خلينا فى الميه التانيين لكن قبل ما شهر الفلانتين يخلص هيكون اول موضوعى ليع علاقه بالحب او الفلانتين

1/1/2007

كل سنه وانتو طيبين بمناسبه عيد الاضحى وكمان علشان السنه الجديده وبعتذر الاول علشان اللون دا يمكن يضايق ناس كتير بس بجد انا بحبه واختارته بالذات علشان اعبر بيه عن سعادتى بيوم 1/1/2007 انا كان نفسى اكتب عن اليوم دا فى نفس اليوم بس يا خساره مش قدرت
الاول عايزه اقول انى بحب السنه الجديده جدا جدا وبحب اول يوم فيها اوى ليه هقولكوا ليه لان يوم 1/1/ دا هو يوم عيد ميلادى وبحس ان دا اجمل يوم فى حياتى انا عارفه ان فى ناس كتير مش بتحب تاريخ ميلادها لكن انا بحب حب رهيب لفوق ما تتخيله مش تفكرونى بعمل بارتى ويجيلى هدايا لا والله بالعكس انا يمكن بس بحس ان اليوم احلى حاجه فيه ان محدش يقدر ينساه والحاجه الغريبه كمان اللى حصلت السنه دى انى لاقيت كل الفاميليا فاكره عيد ميلادى مش اقصد اخواتى لان اخواتى مش بينسوه خالص لا انا اقصد خالاتى وولاد خالتى وكده يعنى لا وبابا قالى كل سنه وانتى طيبه كمان من قبلها بكتير بحوالى اسبوع وقالى احسن انسى اقولك يومها بس مش نفسى وافتكر مع انه كان مسافر انا عارفه ان موضوعى مش قيم اوى بس بالنسبه لى حاجه تانيه انا بمووووت فى اليوم دا وبحس ان احتفالات راس السنه دى بتكون بيه انا ودا طبعا وهم وخيال ويمكن السنه دى مش كان فيها احتفالات اوى بسبب اعدام صدام حسين الله يرحمه بقى بس بجد مبسوطه برده انا خرجت امبارح وسافرت عند خالتى او يمكن عملت فسحه بس كانت فسحه صغيره اوى بس مش مهم تعرفوا انا مش بنسى خالص ايام عيد ميلادى وايه اللى حصل فيها على مدار عمرى كله بحس ان عمرى كله هو اليوم دا انا مش عارفه اقول ايه غير انى بحب اليوم دا وبستنى الساعة 12 من يوم 31/12/علشان اسمع كل سنه وانتى طيبه

وكــــــــــــــــل سنــــــــــــه وانــتـــــــــــــــــــــــــو طيبيـــــــــــــــــــــــــــــن